Arames farpados

Ando embriagada. Louca. Receosa. Apavorada. Com medo. Medo das pessoas. E ao mesmo tempo tentando decifra-las de uma forma logica como se fossem problemas matematicos daqueles mais extensos e cheios de icognitas. E todos a minha volta me assustam. Daqueles que ha muito tempo conheçoo ate aqueles que acabo de conhecer. Fico me perguntando quando serei surpreendida por essas pessoas. Quando elas iram me magoar. Por que estao me magoando. Por que nao me ligam. Por que tem uma porra de uma vida alem de mim. Por que apenas eu me preocupo em tentar entender todas essas besteiras. Por que eu acabei por magoar pessoas sem ter a minima itenção. Acabei por acabar com todas as boas impressos que ele ja teve a meu respeito. Por que entreguei minha loucura em praça publica. E nao ha pra onde fugir. E sempre serei assim tao louca e confusa. Mesmo que eu encontre o maior amor do mundo. Mesmo que eu tenha tudo que eu sempre quis. Entao, passarei a querer outras coisas. Coisas impossiveis de se ter, so por que tenho que querer algo, tenho que estar insatisfeita, tenho que acreditar que eu nao sou feliz como os outros sao. Penso no suicidio varias vezes por dia. Mas nao posso. Coragem eu tenho. Mas ha pessoas nesse mundo que se quebrariam demais pelo simples fato de um suicidio ser algo muito marcante. Sangrento. E eu amo demais essas pessoas para deixar que elas fiquem marcadas por algo tao doloroso. Entao, nao, nao irei me matar, nao fisicamente, embora por dentro eu morra a cada pensamento insano que me corroi a alma ao extremo. E meu maior problema talvez seja essa carencia. Essa necessidade constante de ter alguem por quem esperar. Esperar uma ligação, uma visita, um sinal qualquer que seja. Uma prova, de que eu relamente existo e que minha vida nao é uma ilusao. Por que eu falo tanto. Por que meu Deus. Por que digo coisas ridiculas e vulgares, sendo que aqui dentro nada disso é real. Sendo que aqui dentro sou apenas... dor. Queria eu conseguir tirar todo esse mar de angustias aqui de dentro de mim e coloca-las aqui, pra sempre. Queria eu explicar o que eu estou sentindo agora, senao que meu peito doi e a respiração pesa em meus pulmoes. Ah como é dificil viver.